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Foi através de  um 'daqueles' sonhos que eu descobri exatamente em que curva do caminho deixei meu Yin (energia)... Naquele quarto, daquela casa onde vivia com meus pais na adolescência... Naquele dia  em que abri mão de demonstrar meus sentimentos e pedi a Deus para congelar meu coração... Neguei  a dor e decidi que só mostraria ao mundo o que ele queria ver e o resto eu esconderia até de mim mesma. Nada de lágrimas, nada de reclamações, nada de sentimentos....

Meu yin, que muito antes já vinha sendo sufocado por não demonstrar, na minha ignorante e limitada visão, as  qualidades  necessárias para vencer minhas guerras internas,  não resistiu  a tanta determinação e sucumbiu levando consigo meus atributos sagrados femininos, troquei a sensibilidade pelo senso prático e racional que até hoje me acompanham, substitui minha doçura pela franqueza quase rude, que hoje chamo de "sincericídio" e minha intuição que se negou a me abandonar eu deixei falando sozinha....

O mundo adorou, a sociedade aplaudiu e eu finalmente me encaixei  no sistema, me desencaixando de mim mesma....Meu yang não teve outra escolha a não ser assumir o lugar que ficou vago.

Ao longo dos anos senti falta da minha energia feminina, mas já estávamos tão desconectadas que eu nem sabia mais falta do que  eu sentia...formei toda minha personalidade e meu caráter sobre o arquétipo da mulher que faz tudo, que dá tudo, que não precisa de nada e nem de ninguém, que não chora, que não sente...e que, como fiz com meu Yin, descarta o que não sabe como funciona.

Quando minhas filhas nasceram grande parte da  minha essência saiu do esconderijo e por não mais a reconhecer achei que não conhecia a mim mesma e o conflito foi inevitável, mas,  uma vez mais decidi que ignorar era a melhor solução, até que o que estava contido explodiu  e na tentativa de ser a melhor mãe que eu poderia ser, me voltei contra meu yang como se ele fosse o culpado por todos os meus desajustes e por eu não saber como usar todos aqueles atributos tão essenciais para o tipo mãe que eu queria ser. 

Paradoxalmente, a força desconhecida que me socorreu no momento mais crítico da minha vida, que me encaminhou, me direcionou, me sustentou e não permitiu que eu desistisse mesmo nas horas em que eu pensava que não tinha mais saída, foi justamente minha energia Yin, que nunca morre apenas se recolhe a espera da hora certa para se mostrar. E minha hora certa chegou com minhas filhas, o melhor de mim para quem eu queria dar o melhor que eu poderia e como o melhor que podemos fazer por aqueles que amamos é crescer eu parti em busca do meu crescimento e nesta jornada descobri em mim um yin ferido e um yang machucado, lutando para se curarem e para me curarem e  juntos restabelecerem o próprio equilíbrio e conseqüentemente o reequilíbrio do meu ser.

Nesta busca do resgate da minha feminilidade, da minha Essência Feminina,  desperto a cada dia para uma nova consciência sobre mim mesma e sobre o reencontro do sagrado em mim e a maior lição que aprendi com esta experiência e que gostaria de compartilhar foi que fechar o coração significa desconectar-se de si mesma e que o primeiro passo em busca desta reconexão com o sagrado feminino presente em cada uma de nós é a união das mulheres no estudo e na compreensão sobre nossa própria feminilidade, nosso corpo emocional, nossos ciclos femininos, aprendendo a nos conhecermos de forma mais profunda, a amarmos a nós mesmas, a curarmos nossas feridas, passando assim a sermos mais amáveis conosco mesmas e com os outros.

                                                                                                                                                     Faby Gino

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